(11/11)
Começar a me alimentar do que é real. Mesmo sem saber de que esse real seria feito. Nunca foi preciso muito mais do que uma dose de coragem para colocar o primeiro pé pra fora da porta de casa. (Mas como fazer se não se ve portas nem janelas?)
Pra fora da porta do coração, sempre tão trancado, tão contido. Por quê? Não que ainda realmente importe. Não que um dia tenha sido muito mais do que o turbilhão interno. Furacão congelado, inércia acelerada, que se danem as metáforas meticulosamente arranjadas e as palavras com um milhão de sentidos nas costas. Eu quero vida. Quero mais sorrisos. Minha sede de calor e movimento nao sacia fácil não. Se o mundo anda meio frio e o sol resiste em aparecer; corro. Mas dessa vez não é mais de mim mesma. De que adianta? Se correndo de mim mesma, mergulhei e afundei cada vez mais no poço de mim que era e não queria? Se minha insistência em juntar mil palavras e mil luas, única fonte de esperança - e me atrevo a dizer, de razão, motivo, e quem sabe até resposta -, com o intuito desesperado de gritar, resultava sempre em silêncio? Como pude ser tão cega, surda, muda, a ponto de não perceber que minhas palavras sempre foram resultado do medo desnorteado que tenho de falar? Nunca entendi que gritar através do aparente conforto das palavras, por mais profundo e sincero que fosse, só me fazia afundar mais e mais no meu poço de silêncio. Nunca aceitei. Como se faz pra mudar?
2 comentários:
Jú, minha saudade, como se faz pra mudar? Não se faz. Isso é lindo e você sabe. Desde a primeira vez foi essa coisa linda que me chamou pra perto. Pra mim as tuas palavras são como se fossem um caos calmo, uma fuga das coisas sempre tão iguais. E é esse o ponto, não ser igual e aceitar saber que não se é igual, dói, e dói em mim também. É essa dor que a gente tem em comum; tuas mil palavras e mil luas gritam um silêncio que eu consigo escutar.
To do seu lado nessa corrida em direção à vida e aos sorrisos. Volta logo.
Um beijo doce!
é só que eu te amo tanto e queria, de um jeito cheio de significados ocultos que conheces bem, poder te abraçar bem forte agora e rir uma vida contigo, sem pressa, sem dor. eu te amo tanto, minha etzinha, e é tão difícil sair disso pra escarrar as mesmas palavras cobertas de poesia, aquelas de sempre que nunca se cansam mas já cansaram tanto. piegas, clichê, blé.
o verbalizável, se é que isso existe, já se foi faz tempo. só não pensa estar sozinha, meu amor, que o lado de cá zela e reza por ti como sempre fez. o tanto indescritível é pouco pra dizer o que eu sinto e to disposta a fazer por ti, pra te ver bem, pra te ver sorrir!
eu te amo, minha IRMÃ! e ainda morro com essas palavras insuficientes. grrr.
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